A essa altura do campeonato, todo mundo já está aquecendo as churrasqueiras, botando as bebidas para gelar e limpando a casa para conferir o segundo duelo do Brasil na Copa do Mundo da Rússia, contra a Croácia. Mas, espera aí, você não faz parte do todo mundo? Quer se desligar do jogo da seleção, mas sem perder o espírito festivo do torneio? Não se preocupe, tem a solução perfeita para você: uma lista de 23 "jogadores" convocados a partir dos mais relevantes filmes e séries dos últimos tempos!

Entre figuras mais novas e criações clássicas das telonas, entre trocadilhos infames e dribles geniais, a seleção do AdoroCinema reuniu o melhor que o universo audiovisual pode oferecer e montou uma equipe poderosa, capaz de derrotar qualquer adversário - um pouco mais na base da briga do que na bola, é claro. Confira os selecionados abaixo, com detalhes sobre as posições de cada um dos jogadores; assim, caso a Copa do Mundo venha a te conquistar e você não entende nada dos gramados, o AdoroCinema te ajuda!

1 - ROBERT HATCH

Esqueça as jogadas de Pelé ou as performances dos talentosos Michael Caine e Max von Sydow: a verdadeira estrela de Fuga Para a Vitória é Sylvester Stallone. Como o Capitão Robert Hatch, o eterno Rocky recebe a missão de guardar o gol de seu time em uma partida que pode servir como uma chave para a liberdade de todos os jogadores... que são prisioneiros de um campo de concentração da Alemanha nazista. Portanto, se há alguém capaz de fechar as traves, este é o Capitão Robert Hatch; e o melhor de tudo é que em caso de falta ou de pênalti, Stallone Cobra.

2 - CLINT EASTWOOD

Para a lateral direita, focamos no lado do campo em si. Portanto, Clint Eastwood, desempenhado virtualmente qualquer um de seus papéis é a escolha perfeita (principalmente como Dirty Harry), ainda que ele certamente não tenha fôlego suficiente para apoiar o ataque e voltar para ajudar na defesa em uma mesma jogada - por sorte, os zagueiros vão fechar a casa -; por outro lado, como eleitor de Donald Trump e antigo membro do Partido Republicano do Estados Unidos, o lendário cineasta pode ocupar a faixa da direta do gramado com tranquilidade - só não garantimos que ele vá se entender bem com os laterais esquerdos convocados.

3 - HODOR

Corpulento e famoso por segurar portas em geral, Hodor (Kristian Nairn) pode muito bem parar qualquer investida adversária e zunir a bola para a torcida - como diriam os antigos, bola pro mato que o jogo é de campeonato. Sua velocidade e agilidade deixam a desejar, mas sua presença física é o bastante para lhe garantir o posto de "xerife" da defesa do AdoroCinema.

4 - THE ROCK

O mito, a lenda: The Rock não poderia ficar de fora de nossa seleção. Tão rápido quanto é forte em qualquer uma de suas mais de 81045 performances nas telonas e/ou nas telinhas, Dwayne Johnson pode contribuir para o time da forma como for requisitado pelo esquema tático. Como quarto zagueiro, The Rock tem velocidade, pode sair jogando, ligar a defesa ao meio-campo ou simplesmente baixar a porrada em geral até que todas as ameaças estejam neutralizadas. Além do mais, ele tem experiência no mundo dos esportes - durante anos, o ator foi um dos maiores campeões da WWE, liga de wrestling dos Estados Unidos -, é carismático, dá show e vende ingressos como ninguém. Uma combinação matadora.

6 - CHE GUEVARA

Nós avisamos que qualquer um dos personagens de Eastwood - especialmente Dirty Harry - não se entenderia com o lateral esquerdo de nossa seleção. Afinal de contas, o Ernesto "Che" Guevara de Gael García Bernal não compartilha em absoluto as mesmas ideologias do veterano realizador e astro de Hollywood. A vantagem mesmo é que ele tem bom preparo físico - Diários de Motocicleta o leva ao redor de toda a América do Sul em uma moto, o que requer certa disposição - e bastante força de vontade, suficiente para derrubar alguns governos por aí.

5 - DOMINIC TORETTO

Por mais que o setor defensivo seja bastante forte, todo time precisa de um cão de guarda, daquele jogador que vai proteger a área central do campo e que ainda tem a missão de fazer a conexão entre os zagueiros e os armadores de jogadas: este é o volante, também conhecido como cabeça-de-área. Por isso, quem melhor do que o maior motorista dos cinemas para assumir essa posição? Para além disso, Dominic Toretto (Vin Diesel) tem experiência em roubos e ainda pode ser o capitão dessa equipe, já que ele transforma qualquer grupo em uma verdadeira família - até brigar com seus colegas no set de filmagens, é claro.

8 - TRAVIS BICKLE

Para a posição de segundo volante, o taxista mais famoso da sétima arte. Sujeito de poucas palavras - é melhor não falar com ele - e paciência ainda mais limitada do que suas habilidades de comunicação, Travis Bickle (Robert De Niro) será provavelmente expulso com poucos minutos de jogo por causa de seus rompantes de violência e de seu temperamento um tanto quanto volátil. No entanto, sua determinação, ou melhor dizendo, obsessão, pode ser o suficiente para defender a equipe - ou para, pelo menos, agredir o adversário até a morte. Talvez já seja o bastante.

10 - MULHER-MARAVILHA

Para o posto de principal jogador do time, é preciso selecionar aquele personagem que teve o melhor histórico recente. E com um 2017 como o de Diana Prince, como não entregar a camisa 10 para a Mulher-Maravilha (Gal Gadot)? É praticamente impossível. Símbolo de uma verdadeira revolução feminina em Hollywood, a amazona do Universo Estendido da DC já está mais do que acostumada a carregar o time inteiro nas costas, tem truques surpreendentes na manga e é pura genialidade e brilho. Na seleção do AdoroCinema, a Mulher-Maravilha é a Rainha.

11 - ELEVEN

O camisa 11 é aquele atleta que ocupa principalmente as beiradas do gramado para apoiar o ataque e também retorna ao meio ocasionalmente para auxiliar o craque da equipe na ofensiva. É o jogador conhecido por dribles curtos e quase impossíveis, rápido, veloz, ágil, capaz de entortar os adversários com jogadas aparentemente impossíveis. O camisa 11, enfim, é pura magia. E como se a Eleven (Millie Bobby Brown) de Stranger Things já não cumprisse todos os requisitos acima por si só, ela também toma conta da vaga por princípio de nome - não, nós não poderíamos perder a oportunidade de fazer o trocadilho.

7 - JAMES BOND

Às vezes conhecido como ponta, o camisa 7 é o atacante que corre, aquele jogador perfeito para receber lançamentos longos e ainda chutar para o gol no mesmo fôlego. Por isso, nossa convocação para esta posição precisava ser certeira - e quem melhor do que um agente secreto para cumprir a função? James Bond (Daniel Craig), portanto, é a nossa escolha. E também achamos que ele não ficaria feliz em vestir outra camisa que não a de número 7, não é mesmo?

9 - THANOS

#9 é o número do centroavante, do goleador, do responsável por ser o artilheiro da equipe, aquele que vai dizimar todas as chances do oponente com gols, sejam eles bonitos ou não: o atacante não chega para jogar bonito, mas para finalizar. Por isso, o camisa 9 também é conhecido como matador - e há alguém que possa cumprir melhor essa função do que Thanos (Josh Brolin), especialmente após o seu icônico estalar de dedos que eliminou metade do universo no fim de Vingadores: Guerra Infinita? Nós achamos que não - mas talvez já estejamos mortos e mortos não acham nada. Vai saber.

12 - A MURALHA

Não, não estamos falando do Montanha (Hafthór Júlíus Björnsson), de Game of Thrones - mesmo que Gregor Clegane fosse uma boa opção para ocupar a vaga de goleiro reserva -; estamos falando mesma da Muralha. Sim, trata-se imenso paredão de gelo que separa (e protege) Westeros do território dos Caminhantes Brancos. Já que grandes e famosos goleiros são conhecidos por apelidos como "paredão" e "muralha" - alguns com este nome, na verdade, não deixaram boas memórias nas lembranças de certos torcedores -, decidimos eleger esta imensa formação geológica para literalmente bloquear tudo. O problema vai ser acomodar A Muralha no banco de reservas. Mas para tudo se dá um jeito na vida.

13 - ROSEANNE

Outra eleitora confessa de Trump e apoiadora ferrenha das ideias do político republicano, Roseanne qualifica-se perfeitamente como substituta de Eastwood, independente do papel que o Homem Sem Nome dos faroestes escolher desempenhar na nossa seleção. Além do mais, a ex-estrela da finada série Roseanne agora tem tempo o suficiente para se preparar para a Copa do Cinema, já que está de molho em casa por causa de um tuíte um tanto quanto criminoso, para dizer o mínimo.

14 - DEMOGORGON

Nosso carismático camisa 14, zagueiro reserva convocado para substituir Hodor em caso de necessidade, certamente será o último a entrar em campo. Afinal de contas, uma vez que o Demogorgon pisar no gramado, as chances de que o Mundo Invertido tome conta de nossa realidade se tornam altíssimas, o que acabará ameaçando um pouco o futuro dos jogadores em campo e da humanidade como um todo. Mas, vendo pelo lado bom, ele realmente vai parar o ataque adversário. Para sempre.

15 - TERRY CREWS

Por mais que The Rock seja imparável e incansável, às vezes pode ser preciso adicionar outro zagueiro - sem ser o Demogorgon, pelas razões citadas acima - ao campo para reforçar a defesa: por isso, convocamos Terry Crews, que é essencialmente um Dwayne Johnson com um salário menor em Hollywood. A vantagem deste reserva da zaga em relação ao titular da posição, no entanto, é que ele é um cidadão batalhador e que está mais do que acostumado a exercer diversas funções ao mesmo tempo, como a querida Rochelle (Tichina Arnold) de Todo Mundo Odeia o Chris adorava nos lembrar.

16 - KARL MARX

Escolhemos o pai do socialismo em sua juventude porque, caso entrasse no time em sua idade avançada, seria bastante complicado aguentar o ritmo do jogo de um lateral esquerdo, que literalmente precisa correr toda a extensão do gramado. Além disso, quando jovem (August Diehl), ele ainda não era o filósofo que viria a ser no futuro, o que pode ajudar a diminuir os conflitos - ainda que não muito - com os laterais direitos da equipe.

17/18 - HAN SOLO E CHEWBACCA

O problema de escalar estes dois ao mesmo tempo é que eles não aceitarão jogar separadamente. Falando francamente: você já viu Han Solo (Harrison Ford) e Chewbacca longe um do outro? Só em ocasiões muito extremas. Como não queremos estressar nossas estrelas, vamos garantir que os dois pilotos sigam juntos durante toda a viagem da Copa - e se for preciso, entram os dois juntos em campo. Eles sabem brigar, defender, roubar e pilotar: tudo que nossos bons volantes precisam ter - sim, agora já estamos requentando os trocadilhos: culpa da greve dos caminhoneiros (?).

19 - FORREST GUMP

Este era o jogador titular da posição de "velocista" da equipe até o agente 007 praticamente apontar uma arma para nossas cabeças e exigir a titularidade. Por sorte, Forrest Gump (Tom Hanks) é um cara tranquilo e não teve problemas em ceder o lugar: ele está sempre disposto a ajudar o time, seja correndo sem parar, lutando na guerra, jogando pingue-pongue ou trazendo emocionantes discursos que podem motivar até mesmo o "complicado" Travis Bickle. Quando for preciso, ele estará pronto para salvar o dia.

20 - HOMEM DE FERRO

Este é um verdadeiro craque que, em anos anteriores, seria o dono absoluto da camisa 10. No entanto, como o momento é todo de Diana Prince, o Homem de Ferro (Robert Downey Jr.) certamente não vai se incomodar em ficar no banco, especialmente depois de ter amadurecido tanto no decorrer desta década de Universo Cinematográfico Marvel. Líder nato, figura irreverente e herói corajoso, Tony Stark é um dos jogadores mais experientes da equipe e aguentará o tranco até o fim da competição.

21 - DEADPOOL

Este é outro cidadão que não poderia ficar de fora de nossa equipe, especialmente porque ele não se machuca, independentemente da falta violenta que sofrer em campo. Com pernas quebradas - ou até mesmo sem pernas - Deadpool (Ryan Reynolds) pode desestabilizar os adversários e também finaliza como ninguém. O ponto negativo de sua presença é que ele pode ser expulso a qualquer momento por causa de seu comportamento um tanto quanto reprovável e sua tendência a fazer gestos obscenos, coisas que o futebol não permite. Nem todo mundo evoluiu como o cinema para maiores, não é mesmo?

22 - SHONDA RHIMES

Ok, a essa altura do campeonato vocês já perceberam que roubamos um pouco e inserimos diversos atores, separadamente de seus papéis. Mas a necessidade é a mãe da invenção - e se Thanos é o maior matador do mundo, sua substituta só pode atender por um nome: Shonda Rhimes. Criadora de Grey’s Anatomy e Scandal e produtora de How To Get Away With Murder, a maior showrunner da história da televisão fez uma carreira matando todo e qualquer personagem, independentemente de sua importância - afinal de contas, certas pessoas ainda não se recuperaram da tragédia envolvendo McDreamy (Patrick Dempsey). E se você ainda tem dúvidas de que Rhimes é perigosíssima - capaz até mesmo de fazer George R.R. Martin parecer um autor delicado quando se trata de mortes -, confira nossa matéria sobre os lugares que são milhares de vezes mais seguros que o hospital de Grey’s Anatomy.

23 - CHRISTOPHER PLUMMER

Enquanto a maioria dos jogadores reservas são simplesmente “cópias” dos titulares, o convocado de número 23 é diferente. Na Copa do Mundo, o 23º jogador pode ser um terceiro goleiro, a depender das necessidades do time - o que obviamente não é o nosso caso, vide o fato de termos escalado uma formação de gelo para o banco - ou um verdadeiro coringa, um atleta versátil o suficiente para surpreender e jogar em qualquer posição. Como seria muito fácil para nós escalar o Palhaço do Crime nesta posição - chega de trocadilhos questionáveis -, optamos por aquele que é o substituto ideal, o único reserva possível, o dono inequívoco da posição: Christopher Plummer.

O PROFESSOR

Para armar jogadas geniais e lidar com um elenco tão heterogêneo, só há um nome possível para vaga de treinador da seleção do AdoroCinema: o Professor (Álvaro Morte). Como ele bem provou nas duas temporadas de La Casa de Papel, sua maior especialidade é arquitetar estratégias mirabolantes e totalmente inesperadas. Tudo bem que elas podem ser tão surpreendentes que até mesmo os jogadores de nossa equipe, ainda não acostumados com o estilo de jogo do Professor, podem se perder em campo tentando entender o que está acontecendo; mas, de qualquer forma, nós vamos correr esse risco - na pior das hipóteses, o time será pelo menos o melhor grupo de bandidos de toda a Copa. Além do mais, no mundo do futebol, toda “autoridade”, seja ela um treinador ou um árbitro, é chamada popularmente pelos jogadores de “professor”. Por isso, não há candidato melhor.

E aí, o que achou da seleção do AdoroCinema? Aprovou, não aprovou? Quem você cortaria? Quem escalaria? Conte para gente nos comentários e nos envie aquele carinho da torcida!